Walentynkowy poradnik Larry'ego Laffera cz. 2

W drugiej części Walentynkowego poradnika niezmordowany podrywacz Larry Laffer radzi jak zawrócić w głowie wschodzącej gwiazdce, przegrać z wampem ostatnie pieniądze i dać się zniewolić kobiecie w mundurze. Tylko sprawdzone, 100-procentowo skuteczne metody!

Typ: wamp/femme fatale/czarna wdowa

Miejsce występowania: kasyno, hipodrom, salon ekstremalnego makijażu, ciemne zaułki i okolice cmentarzy

Przydatne gadżety: zapalniczka, paczka papierosów (coś droższego niż Klubowe), woda święcona i osikowy kołek

Przykładowe strategie działania:

a) Nałogowy hazardzista

Pożycz 10 zł. Ubierz się jak na pogrzeb i odwiedź kasyno/salon gier hazardowych. Z tłumu grających w ruletkę wypatrz femme fatale (to nie takie łatwe z uwagi na kłęby tytoniowego dymu, jakie ją zwykle otaczają). Przechodząc obok niedbale rzuć 10-złotowy szton na stół. Istnienie niewielka szansa, że wygrasz, a wtedy Ona na pewno pomoże ci pozbyć się nagrody.

b) James Błond

Jeśli codziennie korzystasz ze środków komunikacji miejskiej, z kocią zwinnością przebiegasz przez przejścia dla pieszych albo zjadasz kebab w barze „u Abdula”, to jesteś facetem, którego pożądają kobiety fatalne. Egzystujesz na granicy życia i śmierci, w ciągłym niebezpieczeństwie. Zainwestuj w zapalniczkę i drinka (soczek z Horteksu - wstrząśnięty, nie zmieszany). Podejdź do upatrzonej zwierzyny i uważając, by nie podpalić jej nosa, zaproponuj: „Potrzebujesz ognia, maleńka?”.

c) Facet nie do zdobycia

Wampy to urodzone łowczynie. Zamiast więc uganiać się za nimi, pozwól się zdobyć. Swoje szanse zwiększysz, jeśli opanujesz trudną i znaną jedynie nielicznym uwodzicielom sztukę „niewrażliwości” na wdzięki płci przeciwnej. Naukowo udowodnione jest, że na kobiety nic nie działa lepiej niż facet, którego nie mogą zdobyć. Twój wamp stanie na uszach i zaśpiewa słynną piosenkę o jeżu, byle tylko cię złowić.

Dokąd na randkę:

a) Wyścigi konne (udawaj, że się na tym znasz: pozdrawiaj dżokejów, klep konie, a jak się nadarzy okazja to zaprowadź zdobycz w okolice stajni – stamtąd już tylko krok na aromatyczne sianko),

b) Stacja krwiodawstwa (myślisz, że od czego wzięło się nazwa wamp?)

c) Plantacja tytoniu (w końcu nie ma to jak porządne cygaro skręcone na jędrnym, kobiecym udzie)

Co dalej?:

Kobiety w typie wampa/femme fatale odznaczają się skłonnościami destrukcyjnymi. Ale jeśli nie masz majątku, pracy ani rodziny... to w sumie co mogłaby Ona zniszczyć w twoim życiu? Przed randką dobrze też na wszelki wypadek wpaść do sklepu z damską bielizną i przećwiczyć zdejmowanie różnego rodzaju gorsetów, pończoch i innego rodzaju niespodzianek, którymi wybranka może cię zaskoczyć.

Typ: młoda piosenkarka/wschodząca gwiazdka kina

Miejsce występowania: osiedlowy dom kultury, konkursy młodych talentów, bar piwny u „Zdzicha”

Przydatne gadżety: okulary przeciwsłoneczne, koszula z żabotem, łańcuch na szyję (ten z choinki też ujdzie), duża komórka, wiadro brylantyny, samoopalacz, lakierki

Przykładowe strategie działania:

a) Producent

Odkryłeś Britney Spears, za twoją namową Scarlett Johansson stanęła przed kamerą, a wytwórnie muzyczne i filmowe ciągle dzwonią z pytaniem o nowe głosy i twarze... Odwiedzasz wiele miejsc, by wyłowić przyszłe gwiazdy. Dzięki twojej pomocy Ona ma szansę przebić się do show biznesu, ale oczywiście w tej branży nie ma nic za darmo...

b) Dziennikarz

Jesteś dla Niej przepustką do świata, który Jej imponuje. Wszędzie możesz wejść (no dobra, wkraść się) za kulisy. Do największych gwiazd mówisz „per Ty”. Wpadłeś na Nią przypadkowo, szukając tematu na nowy artykuł. Jeśli pozwoli poznać się nieco bliżej, uczynisz z niej celebrytkę.

c) Stary wyga

Nikt nie zna tej branży lepiej niż ty. Zdobyłeś Oskara i nagrodę Emmy, które niestety skradł ci jakiś hotelowy złodziej z Sheratonu. Czujesz się w obowiązku wprowadzić młódkę w arkana zawodu. Chętnie podpowiesz co nieco na przykład o tym, jak odgrywać sceny miłosne.

Dokąd na randkę:

a) kino studyjne (dobre, bo zwykle pusto a na dodatek ciemno),

b) garaż (historyczne miejsce, w którym narodziły się takie przeboje jak „Baby, baby, baby...” i „Majteczki w kropeczki”)

c) przedstawienie teatru eksperymentalnego (najlepiej coś z golizną, by później można było sprawdzić nabytą wiedzę i przećwiczyć grę ciałem)

Co dalej?

Dla młodej piosenkarki/gwiazdki ekranu perspektywa oszałamiającej kariery skutecznie redukuje wiele oporów także przed kontaktami z kimś, kto nie grzeszy aparycją czy przymiotami intelektualnymi. Nawet jeśli twoje kontakty z gwiazdami sprowadzają się do lektury tygodnika „Na żywo” zawsze pozostaje zabójcza kombinacja wyobraźni i bezczelności. W końcu nie będziesz pierwszym facetem, który więcej obiecuje niż może.

Typ: mundurowa/służbistka

Miejsce występowania: powiatowa komenda policji, wojskowe centrum szkolenia personelu kobiecego, dzielnicowy posterunek straży miejskiej

Przydatne gadżety: kajdanki, pałka policyjna, pistolet-zabawka, komplet wytrychów, pasiak

Przykładowe strategie działania:

a) Jeniec

Masz nieciekawą przeszłość. Ściga cię FBI, Interpol i połowa policji na świecie. Doczekałeś się nawet swojej karty w talii z Bin Ladenem. „Przypadkowo” wpadłeś prosto na Nią. Posłusznie oddajesz się więc w Jej ręce i prosisz, by zrobiła z tobą co zechce. Która z mundurowych nie pokusiłaby się, aby osobiście wymierzyć ci karę... Najlepiej na goły tyłek!

b) Podkomendny

Młodszy szeregowy melduje się na rozkaz! Zrobić kawę? Tak jest! Posprzątać? Natychmiast! Masaż stóp? Już się robi! Wypełnianie rozkazów to dla ciebie czysta przyjemność, zwłaszcza od tak władczych kobiet jak Ona.

c) Przełożony

Wpadasz z niespodziewaną kontrolą! Że niby jaka legitymacja? Masz w d... legitymacje! A czy Ona w ogóle wie, KIM TY JESTEŚ?! Padnij! Powstań! Padnij! 50 pompek! Już ty zrobisz z Nią porządek!

Dokąd na randkę:

a) festiwal piosenki żołnierskiej w Kołobrzegu (z pieśnią na ustach, piersią wypiętą do przodu i defiladowym krokiem przemierzyć można molo),

b) cela w areszcie śledczym (koniecznie jedna prycz i zero intymności)

c) poligon (kwiaty z poligonów działają na każdą mundurową)

Co dalej?

Seks i władza ponoć idą w parze. W przypadku pań w mundurach nawet na pewno. Warunek jest jeden – od razu musicie ustalić kto tu rządzi. Jeśli dominująca kobieta ci nie przeszkadza, możesz stać się Jej więźniem miłości. Jeżeli sam chcesz sprawować rolę pana i władcy zapomnij o równouprawnieniu. Idziesz na wojnę i nie ma przebacz. Albo zwyciężysz, albo polegniesz w boju!

Brunetki, blondynki... Walentynkowy poradnik Larry'ego Laffera cz. 1